Ремонт и Сервис Technoforum

Объявление

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ !!!
Некоторые темы на форуме доступны только с РЕГИСТРАЦИЕЙ !!!
Сейчас наш сайт доступен по следующим адресам
http://techno.forum.com.kz/
и
http://remontservise.forum.com.kz/
Вы сами выбираете какой адрес сайта вам ближе!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ремонт и Сервис Technoforum » Болтанка мнения слухи и др. » Электрики шутят


Электрики шутят

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

0

2

Народная примета:Электрик от пассатижей недалеко падает.

0

3

электрик тяжелее двухсот грамового стакана не подымает

0

4

http://cache.omsktele.com/mypic/humor/montazhniki.jpg

0

5

Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...

---

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

---

Ответ на изобрение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

http://ro3etka.ru/images/9.gif

0

6

http://electroforum.su/uploads/0000/13/e0/7409-1-f.jpg

0

7

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

---

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

---

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?

Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

---

Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."

---

на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

---

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...

---

x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)

---

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

---

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

---

Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..."

0

8

На работе. Проходят курсы по реанимации. Все по очереди "оживляют" манекен.
Подходит очередь мастера монтерской бригады по ЛЭП-500.
Алексей - человек шар. Что в ширину, что в высоту, и руки по толщине, как у меня ноги.
Надавил - загорается лампочка - сломаны ребра. Еще раз - та же картина.
Короче, сколь ни давил - верная смерть манекену.
Инструктор, глядя на все это дело, обращается к Лехиной бригаде:
- Да, мужики, вам лучше под напряжение не попадать.
Током не убьет, так мастер задавит.

0

9

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б..ди электричество отключили!"

---

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

---

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"

---

Света нет, воды нет, почта не pаботает...
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.

---

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

---

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

---

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

---

Пьяный сантехних приходит к электрику
- Слышь ... там это ... в выключателе замкнуло

0


Вы здесь » Ремонт и Сервис Technoforum » Болтанка мнения слухи и др. » Электрики шутят